Добавлено (07.07.2010, 12:51)
---------------------------------------------
думаю,т ут ми место... они веселые

-готовы?точно? тогда поехали
- ты что,Гагарин?
-да,я Гагарин!!! цыц,креведки!
-ты отклонилась от темы
-ааа,да,спасибо...
-да пожалуйста!
-это кто?
-я?я твоя совесть!
-а я ум
-а я честь
-и чему я удивляюсь?
-не знаю
-и я
-и я
-повтарюшка!
-ЦЫЦ!
*занавес открывается*

Бэтмен с гениальным гением из людей в черном под номером один спорят на самую актуальную и нескончаемую тему русского языка...правописание

разговор происходил почти в двенадцать ночи

-в этом статусе было три ошибки

-вон четвертая!

-где?

-кАза

-какая кАза??? кОза! от слова кОзы!

-правильно пишется кАза

-ээээээээээ? ни разу не слышала слова кАзы

-я те говорю,что кАза

- сама ты кАза

-много овец,но одна кАза

-стоооооооооооп...вы меня запутали!

- да точно кАза1 я же все по полочкам написала

-написала она...разложила! кАза...

*пишет тому индивиду со статусом*

- правильно пишется кАза

-кОза

-кАза

-у тебя кАза,а у меня кОза

-да кАза! не спорь с филом!

-нет,буду! кОза

-кАза

-в ворд введи!

-он там завтрА и завтрО выводит,я ему не верю!

-словарь!!!

*параллельно*

-так как она пишется?

*в разгоаоре с индивидом*

-да тут тебе это фил твердит!

*параллельно*

-точно кАза?

-да

-скажи ей сама!

-со мной спорить не будет! с моей-то логикой!

*бэтмен и индивид*

-я будущая надежда фила,так что кАза! я не могу ошибаться!

*гениальный гений с другим ундервудом*

-как пишется-кАза или кОза???

-вы чего там курите?)))))))))))

*бэтмен и индивид*

-кАза

-кОза

-ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

-оооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!

*индивид и гениальный гений*

-я изменила!

-верни обратно кОзу!

*бэтмен и гениальный*

-я понала!если имя или человек-кАза,а животное кОза!

-точно?

-да

-точно-точно?

-да!

-надо слушать тебя и делать наоборот!

*ундервуд и гениальный*

-окуда бэтмен это взял?я в нете ввела,про кАзу никто ничего не слышал!

-я тоже первый раз слышу!тут с ума сойти можно

-а разве мы не... того?

-мне теперь эти кОзы и кАзы будут в страшном сне сниться!

*бэтмен ему же*

-неосведомленный она человек!

-я тебе сейчас таких кОз и кАз устрою!

-ну это же я...

-вот ты точно кАза!

-я до такой степени кАза,что уже овца

*ундервуд и гениальный*

-нет...вы там точно курите...

Добавлено (07.07.2010, 12:55)
---------------------------------------------
Школа, школа.
Только этот класс хочет сделать что-то тайно с воплем «А ТЕПЕРЬ ДЕЛАЕМ!!!»
Только в этом классе водятся гении…каждый урок-новоеоткрытие.
- Пушкин
*зачеркнуто*
- Лермонтов
*зачрркнуто*
-не врите,это 10*
-дэээээээээ?
-представь себе,чайник
-а ты веник
-цыц,кастрюли!
Только тут ходят в школу,чтоб поесть,объесть и съесть.
Новое поколение ФИЛ опасно до того, что в классе 4 мальчика.Пятый не выдкржал и сбежал в другую школу,а эти… один на домашнем обучении(догадались,почему?) другие три молодцы,держаться! Ходят с переменнымуспехом,сменяя дру друга,что приходится занимать бедных индивидов из других классов, сменяядруг друга, только в важных случаях вы можете увидеть из всех вместе и от невсегда…
Некоторые даже не знают друг друга в лицо и встречают фразой«ЭТО НАШЕ???»
Да…это один чудесный и обожаемый до одури поварами класс. Занеделю на них можно сделать месечную выручку,но берегитесь…
***
В одной школе в россии некоторый садис…гений в областипреподавания задал проект по…неважно.
По столь великому событию наша доблестная команда бросиласьволку в пасть…э…в этот смелый класс и вела обаро…репортаж на протяжении всехгладиатор…гхм…времени.
*пшшшш…пшшшшшшшшшшшшшшшш*
Войдя в класс мыпервым делом увидели двух девушек,методично душащих друг друга на задней парте.Параллельно с этим слыша ласковое « вы вольетесь в наш коллектив» после этогодверь закрылась…
- с вами снова я! Геночка Попугаевич де Малахов. Мы ведемрепортаж с гладиатор….а…ААААА!!! урокААААААА!!!
-Пррррррррррошу пррррррррррррощения! Наглый прееееешельцы!
*попугай открыл обзор с верху*
-все срррррражаются за некий объект «додекаэдрррррррр» , которыеумные люди стащили бы втихоря…
* в этот момент канниб…дети бросились за Ванечкой*
- Если бы Платон мог видеть эти формы многогранников,то…
- ОНИ ВВЕЛИ БЫ ЕГО В ГРОБ!
- После этого…
- СКОЛЬКИХ ЕЩЕ ЛЮДЕЙ ОНИ ПОГУБИЛИ???
* слушатели начинают мылить веревку*
- теперь же про…
*меткое попадание яблоком в рот говоруну, огорченный вздохвсего завидующего класса*
- если вы найдете…
*вопль си четвертой октавы в стиле «Витас отдыхает»мычание,помехи камеры*
- Позже мы отправились на урок… да, да и еще раз ДА. Химии…страшно? Нам уже нет!
*перебинтованная,кажется вечно,команда*
- мы спрятались в шкафу с ингредеентами…
* шепот, далее происходили обычные для канниб…детейдействия*
Ряд 1
- ВИКА!
* шепот под дережированием одного ундервуда*
Ряд 2
- ВИКА!
*шепот и тычки в спину под командованием второго уникума*
На 3 ряду дело шло оживленнее
- что такое массовая доля???
- МАССОВАЯ???
*не пейте перед химией пустырник*
- ДОЛЯ???
* вы точно не пили?*
- да…
*нервный смех*
- дай сверю!
- я только что тебя хотела просить о том же!
- так какая формула?
- КАКАЯ ФОРМУЛА???
- я тебя спрашиваю!
- ААААААА… *задумчива*
- мы не бээээээээ и не мэээээээ
* снова смех*
- Обернувшись выувидите… спокойно сидяшено учителя,считающего пр себя морских свинок. В этотмомень раздается звонок…и… весь класс несется в райское исвятое место,что трясется вся школв… встоловую. Их не остановит ни цунами,ни пожар,ни конец света…ничего… вот иона,родная. Повара похожи на страусов в этот момент. Еще двери не открылись, аони сидят на посту… замешкаетесь- съедим других…у других…
« 17 горячих, 11 салатов, 15 соков, 16 булочек, 6 шоколадок»
-что-то маловато… проведя в столовой все вре…гхм… переменукласс со вздохом тащится на урок,но они вернуться…каждую перемену.
Открыв тетрадь в графе « укажите источник информации» смеломожно увидеть
- голова,мама с бабушкой и другие излияния гениальностигания.
Этот класс очень умный,что доказывает фраза « триангуляциясферы методом рекурсивного разбиения»
После нее все грузятя,как старые компы. Чихают,как старыемашины и моргают,как пеньки с глазами. Одним словом…э…двумя «тормоза трамвайные»
Этот человек, который выдал эту фразе просто бэтмен! Этот объектстроит глазкт попуг… *свист чего-то в воздухе* уже никому… эти хроники можновести до посинкния…э…до беконечности.
Тут не боятся говорить правду и знают ее!
- В класс входит учитель математики* вот и смерть пришла!
После фразы « а сейчас на подходе математика» бедныхучеников поражает чуть ли инфаркт с инсультом.
- МАТЕМАТИКА????
Мораль здесь такова : Смотрите расписание
А теперь… *похоронный марш* Ф И З И К А
Физик просто супермен! На его уроках тише,чем в морге, нозадавая собирать электрическую цепь он,видимо,добивается того, что здесьдействительно бал морг…
Сколько интересных проводочков! Весь класс замерв искушении с наслаждением блаженства налице. На нем написано « ЩАС НАФИЗИЧИМ!»
А сколько интересных находок на каждом уроке! Вот напримеробщество,которое никто не понимает,но делают умные и понимающие лица. Этот предметдоводит до того бэтмена своей легкостью,что слово мир она пишет,как бир. Это жевам не триангуляция!
Не зная,какой вопрос писать по ино,но зная КАК,эти гениирешают все легко. Открыв учебник, выбрав страницу и строчку… гхм. Помните ихсовет- лучше брать учебник философии. Эффект же от этого не сравниться ни схимией с пустырнИКом,ни с чем-то иным.
*реплика рядом*
- мышьяк!
- ГЛИЦЕРИН!
*реплика сзади,тихо*
-ХИМБИО отдыхает
-ага…в гробиках
Люди до того смелые,что вечно в состоянии эйфории! И смелоидут на каз…не бояться попасть к директору! Да еще как! Рикошетом изМед.кабинета. видимо сразу подписывать справочку в чудесное место. Так же этидоблестные герои предлагают пути передвижения после физкльтуры…
-как?
-вперед ногами…э…и так. 1. Буквой ЗЮ 2. Ползком.3. накостылях (нужное подчеркните)
А ДСД просто не описуемо…верьте нам на слово,что Задорновтут отдыхает.
Только эти люди могут идти со школы босиком и на вопрос «нукак?» отвечать с наслаждением «кааааааайф!особенно стеклышком в пяточку!»
- и так,дабы не остаться тут на совсем и потому чтозакончилась пленка
*гора кассет*
-мы закружаемся…э…я что хотел сказать? Ах да… ЕСЛИ ВАШКЛАСС,КАК ЖЕЛТЫЙ ДОМ,ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!
*конец эфира*
День Роджения
эти праздники каждого индивида проходят гораздо активнее,чем школа. Бедные кафе после первого посещения прячутся,как страусы при их повторном появлении на горизонте. они готовы провалиться под землю и официанты проползают мимо столиков с мыслями,что "я ТЕНЬ", где люди начинают кидатся стульями и всем.что только попадается под руку. официантов и всех окружающих, которые готовы сбежать при первой возможности, мучают вопросами,прорыв траншею и откопав в мороженом несчастную клубничку.
- ХОЧЕШЬ КЛУБНИЧКУ???
и так будет с каждым... Как же радостно вздыхают все, когда весь этот дурдом из шести человек выкатятся гулять...
-ЧТО ЭТО???
*незнакомы с ними прохожие озадаченно оборачиваются,подпрыгнув*
-НЛО!
*те же,кто знаком-прячутся и обреченно вздыхают*
-ДОМ
-НЛО
-ОЙ!БАШЕНКА!
***
Экзамены
та-да-да-да...та-да-да-да... *похоронный марш,занавес открывается... (пейте успокосительное)
-А ГДЕ БЭТМЕН???
*перекрестились*
-АМИНЬ!
экзамены проходят мило- все сидят с умными и задумчивыми лицами, сосредоточенно читая между строк. какие однако одеренные люди! Вздыхая и грустно улыбаясь, все преданно смотрят на первую парту. Шушуканья и шепоты царят в классе,это же вам не физика! Сосредоточенные,оттенка помидора лица с фрезой "ДА ЧТОЖ НЕ ЧИТАЕТСЯ???" в голове у которых идет некий мыслительный процесс. учитывая,что святое место не работает заботливый куратор предлагает погрызть зеленую ручку... на удивление никто не хочет...
ОП! вон у гкого-то выпала шпора из-под мягкого места. честные и добрые одноклассники понимающе показывают зуюы,словно на проверке у стоматолога,переводят взглд на потолок. удивительно,что не раздается шипение " сссссссссспалилиссссссссь!" Видимо все затарились минумум тремя телефонами, исписали несколько рулонов туалетной бумаги и поэтому страдают недержание...гхм,гхм... и всеми швабрами понимают друг друга до крокодильих слез.
Все завалены бумажками и с честными,наивными глазами и спокойной совестью списыва...занимаются развитием навыков,которые очень нужны в школе. Лица тот час же светястя восторгом и готов раздаться торжествующий писк.
Вот уже в ход пошли записки,людей хватило на пятнадцать минут тишины и двух часов шушуканья, передачи тетрадок и других вспомогательных средств. все переходят на уровень обычного урока. "луч света пронзает темное царство" и на мрачных,гразовых лицах сияют сладкие и довольные улыбки в стиле "ЩАС НАФИЗИЧИМ"...хотя скорее это выглядит как "ЩАС НАЛИТЕРАТУРИМ", да так,что бедные Тютчев и Фетом в гробу перевернуться,а Пушкин к Лермонтову заползет для моральной поддержки.
Наконец-то разрядка,на которой нас пророчат на телевиденье,дабы мы показывали упражнение "мы писали,мы писали,наши пальчики устали" Но несколько индивидов,недовольно ворча ,прирывают сей райский момент бормотанием,что им мешают... Дружный и огорчнный класс возвращается к спис...к сложному мыслительному процессу.
некоторые гении до того милы,что не пожалеют дать ручку бедному собрату:
-на синюю ручку!
-да я уже пятый текст черной пишу!
во время второй фразы лицо говоруна озаряет ехидная и польщенная до слез улыбка. на лице высвечивается зашифрованное послание "ЩАСДАМВГЛАЗ"
шок приносит заявление на счет физики?
-СУПЕРМЕН тебя хвалил,что ты в этом соображаешь,у тебя пять
-ЧТО??????????? да я в это вообще ноль!
-Куратор хватается за сердце
-я вообще его боюсь!
затем раздается гениальная фраза
-поставили? ну и радуйся
еще бы не радоваться! у него тройку бы вымолить...как удачно кто-то дал ему по голове чем-то тяжелым...
в классе же наступает гробовая тишина,которую сопровождает удивение и завитливые вздохи на протяжении всего оставшегося времени...
***
Пьер Ришар отдыхает…

Так…все здесь? Маму привязать к рабочему месту,бабушку в шкаф и с винтовкой караулить пути!!! Тьфу,не в тему,я знаю… поехали…с богом…да я Гагарин! ЦЫЦ,КРЕВЕДКИ!!!
***
Как это часто бывает- люди падают, спотыкаются и что-то роняют. Эти одаренные личности поражают своими сюрреалистичными способностями до того, что при их рвении помочь лучше все сделать самим…или не расплатишься. И так, начнем наше чудное повествование о спасителях бренного мира. Так как бэтмен и супермен заняты, то их мы будем называть «люди в черном».
*
Эпизод 1.
Гхм, гхм… готовы?
Личность номер одЫн… страшно?))
Эта личность готова спасать мир до того, что при невинной просьбе научить ее водить машину отца поражает ступор и глаз начинает подозрительно дергаться,очень поддозриттельноооооооооооОООООООООООО. Через какое-то время,держась за сердце он выдает:
- Я ЖЕ НЕ РАСПЛАЧУСЬ ПОТОМ!
И правда, в стремлении спасти мир в первые пять минут уже ничего не будет… а всего-то благое и невинное побуждение на почве того,что достало сидеть пивязанным к стулу...
Это как с телефоном. В первые пять секунд новый телефон уронят 100раз,сядут столько же и что только с несчастной звонилкой не сделают.
Сидя под шкафом с тарелками и невинно предлагая свою помощь можно услышать дикий вопль:
- НЕТ!!!СПАСИБО!!!Я САМА!!! УЙДИ!!!НЕТ!!!СИДИ!!!НЕ ШЕВЕЛИСЬ!!!ЗАМРИ!!!
Или легко все опрокинуть,но лучше это вид…нет…лучше этого не видеть…
А всего лишь встав ночью можно разбудить весь дом…
Она всего-то споткнется об табурет, ойкая заденет стол, стул конечно же перевернет, ударившись от косяк…они все таки доползет до двери и протянув руку к выключатель сметет пузырьки с полки…
Бедные сосед… хе-хе… или они уже купили себе белые тапочки и залегли «на дно»…или скинув их выползли из изолированных гробиков, привыкнув… или сбежали, сбагрив квартиру в экстренном порядке,но новые-то об этом не знают…
-Кто умеет играть похоронный марш?? Или включите пластинку! А теперь минута молчания,а я продолжаю говорить. И так,я думаю…я ДУМАЮ???
*
Эпизод 2.
Это был вяк второго супергероя в черном,известного вам Бэтмена! Ее коронная фраза:
- думать вообще вредно!
Даааааааааа… блондинка по сравнению с… я промолчу,а то мне еще жить хочется… и так,продолжим… ее логика с-ног-сшибательна в прямом и переносном смысле. Все готовы? Отрывок войны и мира в ее пересказе… куратора увезли в реанимобиле.
« вот Наташа сомтрит на этого,как его? Толю…ну вроде ничего,он на нее смотрит и тоже думает,что они ниче так… вот у них начинаются шуры-муры и…»
В этот момент рот предусмотрительно заткнули.
Вяк первого героя с парты рядом:
- ВЕНИКОМ ЕГО ЭТИМ И ВСЕ!
А теперь перейдет к герою нуммер 3.
*
Эпизод 3.
Неординарная личность,у которой есл несчастия,то все сразу… например,местическим образам,которым является глупость на грани фантамтики,звонив ее маме попали к маме первого кадра… у героя номер 3 вдруг выключаются все домашние телефоны,точнее ломаются. Сотик потерялся,мама умотала,а соседки нет дома…врач же зараза и не выписывает… причем все в это верят,кроме несчастного куратоа и бедной мамы первого индивида,которая думала,что ее чудо сидит у директора и е выгоняют… зато как от сердца отлегло…
*
Эпизод 4.
Ну этот герой побил все рекорды!
Ночью,смотря телевизор и уже уходя,оступившись эта личность в темноте опрокинула ШКАФ!!!
Звук был покруче падения прожектора… родители,спокойно зайдя в комнату, спросили,что такое…получив в ответ:
-да ничего,я шкаф уронила…
Они промычали нечто вразумительное,которое можно перевести,как:
-аааааааа….понятно,ну ладнооо…
И уползли спать…спо-по-покойн так...
ттттоли мне кккажется,тттоли эттто они...ХЭЛП МИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*конец эфира*

Добавлено (07.07.2010, 12:55)
---------------------------------------------
У спортсменки берут интервью.
-Я решила вернуться в спорт

Поклонники бьются в конвульсиях от восторга и несутся огромной толпой за автографами

*минута молчания,пронзительный вопль,похожий на вопль Витаса* сообщаем трагическую новость...мастера задавалии...бла-бла-бла...через сутки его найдут на люстре

-Оп-па! Взбешеный мастер идет давать в нос корреспонденту

*после вопля камера вышла из строя, ждите продолжения*

А наши читатели оч хотят новых сочинений

-Теперь главное заставить Веню взяться за перо отбитой шайбой рукой и написать репортаж...

-Что проблематично,потому что у мастера оказалась фляга с неизвестным содержимым,которое конечно же попробовал Веня

-Для Вени это было самым большим потрясением, так как во фляге была вода

-И бедного Веню это вывело из строя...

-Это ещё слабо сказано... Студия до сих пор без стёкол стоит от воплей...

-Понятно,почему засмотревшись на нечто наши проиграли биатлон..в первый день стреляли хорошо,но плохо бежали,а в этот день БЕЖАЛИ хорошо...понятно почему...

-А потом Веня заплакал...всю трассу размыло...страшное зрелище, затем чихнул, и от этого упали фигуристы, откатывая произвольную программу...

-Вене захотели сказать ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ СПАСИБО...

-...И направились к нему в покои с коробками гвоздей, длинной верёвкой и кляпом

-К сожалению..и к радости Вени они по ошибке поймали...да,да! Геннадия Малахова

"Доброго здоровьица! С вами я Г-ггенадий П-п-п-етрович М-м-малахов. Тема п-передачи - влияние общественного мнения на психику посторонних людей, ни к чему не причастных" *он стал подкрадываться к выходу*

-С такой скоростью, что ему дали за это золотую медаль в санном спорте, причём там он был вовсе не участником, а эм...передвижным средством по снегу... Победу присудили Бразильскому спортсмену, который проехал всю дистанцию на звезде российского телевидения...

-Болельщики,полные праведного гнева,пошли разбираться. Ведь если бы не их пендаль,то... Но тут из сугроба вылезло нечто...Многоуважаемый Венечка в виде снеговика с селёдкой в зубах.
Его же приняли за йети...к сожалению в толпе затесался Витас,который издал нечеловеческий крик..точным броском у него во рту оказалась селедка,за бросок дали золотую медаль...

-...Вене Вию, так продуктивно раскрывшему рот! Первая медаль в сборной Лысой Горы!

-Лысая Гора пришла в восторг от такой чести и пошла...поехала..полетела..поползла...в Канаду благодарить столь милостивое руководство...

-Такую честь выполняли главные некромаги, и вот теперь они - милостивое руководство олимпиады!

-Хрр....пшшш...хрр...

-Веня, перестань грызть селёдку, торчащую из рта Витаса! Уже невозможно ничего сделать!

-Это не я! Это попугай! *праведно негодуя*

-Некромаги, ЧТО ВЫ СОТВОРИЛИ С ПОПУГАЕМ?! У него голос Вени!!

-Меткий бросок в говорящего селедочной головой...очень меткий..особенно после пары бутылок..но Веню не возьмешь! В этот же момент русские забили одну единственную шайбу...и представьте-не в свои ворота!

-И не в своём матче! УРА!!! *ликование на российских трибунах* Какая боль......Какая боль..... Аргентина-Канада пять-ноль!!

-Чудо-попугая,схватив за хвост,утащил под шумок Н.Дроздов...точнее попытался

В это время раздаётся русский голос из громкоговорителя: "Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска попугая в керлинге."

-И опять же золотая медаль... Русские первые! Знайте правду...

Награду вручают милостивые представители Канады - некромаги с Лысой Горы, с каким-то ОСОБЫМ вниманием оглядывая попугая...

-Вручают награду...но к сожалению России и радости других стран..не России,а другим странам,как произошло в предыдущих победах... *Наш знакомый голос за кадром что-то вопит и кидает стул,который по пути сшибив Витаса попадает...*

-...Прямо в Николая Николаевича! Дроздов отлетает на лыжную трассу и за пять секунд проезжает 15 км! Мировой рекорд! Но как всегда без медали, так как участник не на лыжах.. *комментатор полез за следующим стулом*

Российские болельщики в восторге..

-...С трибун уже летят скамейки, которые попали в только что приползшего Ваню Урганта,которого кое-кто спрятал в гостинице под кроватью...

-Из гостиницы выбегает Цекало с криками: "Ваня! Куда ж ты без шубы выбежал!" и тут же получает шайбу в зубы

-На Ваню набрасываются Веня,Гена и Николай... Витас бьет Баскова... Учитывая,что Ваня выкатился на лед...

-...Сила притяжения между Веней, Геной и Николаем стремительно уменьшается, а между Ваней и хоккейными воротами - стремительно увеличивается...

-Очередная победа русских!! Но тут до всех доходит,что никто не включил камеры...

Между тем громкоговоритель:"Уважаемые зрители! В программе Олимпийских игр в фигурном катании появилась новая дисциплина - двоеборье между россиянами и канадцами! Просим пройти вас на ледовый каток!",куда тут же вылетает вся съемочная куча-мала во главе с попугаем...

Тем временем пришли злые настоящие организаторы и дисквалифицировали женскую лыжную команду России. "Причина дисквалификации русских лыжниц: по мнению организаторов олимпийских игр российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!"Некромаги уже выехали....

*Голос за кадром* вперед,идиоты! *к удивлению толпа ответила воплем* урааа! *мы никогда не теряем чувства собственного достоинства!*

Громкоговоритель; "По окончании Олимпийских игр Канада объявляет об отмене всех золотых медалей, завоеванных не канадскими спортсменами и присуждает их себе, объявив себя сильнейшей спортивной державой всех времен и народов!" Некромаги уже у громкоговорителя...

-Русская толпа перепутала организаторов с некромагами и стала бить их..и лишь только Дроздов,скромненько принятый за Плюшенко выписывал на льду круги...и врезался в судий

ВПЕРЁД, ВПЕРЁД! - кричал попугай, проталкивая Цекало к трамплину.

-Бедный,бедный Цекало...лед треснул

-ВВЕРХ, ВВЕРХ! - заливался попугай, видя как Цекало скрывается в трещине

-Но все же Цекало показал мастерство на золотую медаль и схватил попугая за хвост... Послышался вопль...Николая Николаевича

-Некромагов представили к Нобелевской премии по биологии...

-За попугаем сиганул Дроздов...

-...и угодил прямо в мишень на биатлоне! Как он в ней уместился - до сих пор остаётся загадкой...

-Учитывая,что он подстраховывался шнурами от камеры...

-Операторов отвезли в больницу с поражением электрического тока...

В кадр влез попугай...

-С вами был Попугай.... До новых встреч! АААА! *в объектив врезалась вставная целюсть Цекало*

-За которую дали еще одну золотую медаль...но опять же,увы,не России! С вами были...

*томный голос* организаторы Канадской олимпиады... Мы придём за Вами...Ждите

Кто-то швырнул камеру,которая в полете захватила сенсационные кадры с беззубым Цекало..

-Оставшихся увезли в больницу... И так,итог *в камере перебинтованная команда корреспондентов* Россия первая! Знайте правду...а вот,кого мы пошлем на следующие игры! Ведь они-это сила...

*в кадре общипанный Веней попугай с невозмутимыми некромагами*

*свист камеры в воздухе,удар камерой,тишина*

*лишь слышны вздохи Цекало, который потерял свою челюсть*

-Очередная золотая медаль на последних минутах олимпийских игр...пшшшш

*конец эфира*

Добавлено (07.07.2010, 12:56)
---------------------------------------------
-Пшшш..пшшш...проба рта,проба языка,проба зубов, проба микрофона... хрумм.. тьфу, пластмассовый! Гхм..с вами я, Геннадий Попугаевич Малахов и наша тема - школа! И так,наша доблестная команда *показывают что-то,отдаленно похоже на мумий* совершила очередной подвиг...

-Всё началось с того, что ребята пришли на урок химии....

-Из интервью Байкера-рокера-неформала: "По дороге из школы я встретил одного из них,у него был модный эракез. Я спросил,где он был в ответ получив-урок химии! Через час,проведя логические цепочки...

-...всяческих химических реакций я неформально вступил в группу неформалов...."

-Рецепт столь шикарной прически очень прост..всего-то надо потрести глиц...БАх! Ну вот,вам оч-чень ид-дет эта прич-ческа...

-Следующая новость: открытие в школе зооуголка. Первым представителем фауны стал Петя Васев из 6 "а"...

*радостный вопль Николая Дроздова*

-Вторым - прыгающий портфель Пети Васева...

*сдавленный писк Витаса,которого обнял в порыве радости Дроздов, затем вокал си четвертой октавы в исполнении тарантулов,после чего треск двери и пятки Николая Николаевича*

-Третьими стали самки тарантулов, проводившие мужей в поход...

*ультразвук,который оказался воплем Витаса,землетрясение созданное беготней тарантулов,уникальные кадры с мумивидной коммандой*

-Четвёртым стал Витас, в связи с ультразвуком его приняли за летучую мышь.

*в студию вваливается Басков* так же в школе активно занимаются спортом! Наша команда лично прыгала из окна и летала из него,расскажите о впечаААА!!

*микрофон перешёл к самкам тарантулов*

*в бой вступил попугай и Цекало*

*победили коммунальные службы, отключившие электричество*

*пока попугай и Цекало сражались за микрофон между собой и самками его под шумок стащил Ваня Ургант,прятавшийся под скамейкой* а какая интересная экскурсия по туалетам...

-...откуда давно раздавались истошные крики

-Оказалось,что там свили гнездо тарантулы с которыми мы...ик..общались три часа,потому что дверь заклинило. Благо,что она вообще там была...потом мы непосредственно занялись физкультур ОЙ!

-...и выполнили мировой рекорд по прыжкам в высоту! УРА! У НАС СНОВА ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ!!

*визг поросенка,которым оказался Ургант,новый рекорд в прыжках в высоту ласточкой. В кадре появляется Цекало с челюстью с руке*

Примечание редактора :"Это не челюсть, это медаль олимпиады Лысой Горы"

*...которая скромненько спряталась во рту у Цекало,на которого вихрем налетел попугай*

-Американцы приняли попугая за торпеду и обвинили Россию в военном преимуществе

-А как интересно с психологической точки зрения понаблюдать за детьми! *уникальные кадры с детьми,которые бьют некромагов портфелями и те дизертируют,уползая прямо в секретную комнату Николая Николаевича, тем самым рассекречивая его*

*у попугая оказался черных хохолок по карате и он завоевал микрофон, который без электричества не работал, но что ж... упрямство - есть упрямство*

*уникальные кадры с злым попугаем, Цекало, висящим на люстре и продолжение репортажа* а так же наши дети любят гимнастику и ЕСТЬ...

-... тех, кто увлекается гимнастикой. *крик учителя по физкультуре* каннибалы просто!

*кадры с дружной потасовкой,бегущими из столовой буфетчиками и бегущими в столовую детей,потасовка детей,разнос столовой,разнос всей школы,дети на люстрах и во всех невероятных местах,пирамиды и фигуры из юных школьников и Ургант,стаскивающий под шумок еду*

*камера показывает Николая Николаевича в компании с некромагами, умоляющего не шуметь и не выдавать, оглушительный кашель оператора*

*внезапно в кадре возникает попугай*

-Карррр....кааааааааррр...я птич-ка! Чух! *взмах крыльями и удар об шкаф* Не надо было делать прививку.........*вопль*

*тем самым он выдал Николая Николаевича и иже с ним,вопль Дроздова* ЗЮЗЯ!!

*топот вдалеке, топот в коридоре, топот в столовой, топот около стола, ликующий писк тарантулов*

*при вопле Дроздова зашевелилась последняя Мумия оказавшаяся Веней,стон всей съемочной группы*

С ДНЁМ УЧИТЕЛЯ! *грянул Веня* Я буду преподавать основы безопасности жизнедеятельности при поднимании век!

И только тут до всех дошло,что при выключенном электричестве камеры не работают...

*немая сцена*

*как в конце Ревизора*

-Так нас не снимают? *спросил огорчённый Цекало, новый олимпийский чемпион*

*откуда ни возьмись взялся свет и в студию влетел гордый попугай-борец-за-справедливость,светились звездочки вокруг его головы*

-Дети мои, я пророк Моисей! *после опытов с эфиром*

*вся группа коварно переглянувшись надвинулась на новоиспеченного...скорозамеченного... Моисея*

-Давайте делать добро, дети мои, давайте будем благосклонно относится друг к другу, принимать окружающих такими, какие они есть, давайте избавим наш мир от зла, грязи и порока....*вся речь продолжается около двух часов*

*как раз успели придти учителя с со своими классами,то есть с детьми и приехать такая белая машинка с красными полосками из желтого домика...люди в белых халатиках стали подбираться к команде,у которой начался первый тик*

*прибывших так "дружелюбно" встретили некромаги, что людям в белых халатиках пришлось увозить самих себя*

*И тут опять до всех дошло,что попугай всего ишь освещает помещение,но камеры не работают...улюлюкающий оператор схватил камеры,упаковал их в чемодан и побежал за машинкой. Итог-попугай оператора РУЛИТ*

*между тем Ургант закончил опустошать запасы школьной столовой*

*Как оказалось,что попугай рулит не только съемками,но и машиной...послышался вопль людей в белых халатиках, Ургант подавился,тем самым выдав себя детям...каково же было их удивление,что еды не было... зато был ВАНЯ УРГАНТ*

*...который дезертировал куда подальше...то есть к оператору,захватив с собой Цекало,который грустно вздыхал*

*вместе с ними дезертировала вся съёмочная группа во главе с некромагами*

*слышался крик попугая* ВПЕРЕД!ВПЕРЕД! *офигевший учитель физкультуры,наблюдающий такую скорость,за которую получили ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ и бегущих следом детей...*

Слышны крики: "Держите их!!! Еда убегает!!!"

*внезапный конец эфира...мелькнувшая палата с белым потолком...окончательный конец эфира,то есть отключка мозгов нашей доблестной команды*

и шёпот Урганта: "Мы живы...."

*после шепота послышался свист челюсти в воздухе,очередная золотая медаль и подозрительное молчание Урганта*

-пщшшшшшшшш...пшшшшшшшшшшшшш
-и так,вернемся к нашим баранам
*мычание Витаса с кляпом во рту в смирительной рубашке*
- наша доблестная команда в псих...санатории на лечении склер...на отдыхе. они как всегда хотят держать вас в свете своих финг...событий!
-и так,дорогие наши ди...друзья!
*торжествующее пение хора тарантулов под чутким руководством Дроздова,присоединенное к ним солирование Витаса,топот тарантулов,визг,захват микрофона*
-и так,первое место,которое надо здесь запомнить и не входить-туал...
-не,гардероб
-над самым входом висит большая вешалка,которая падает вам на голову,заменяя наркоз
*раздается чей-то визг,падение чего-то большого (вешалки) это был мужчина...БЫЛ... торжествующий вопль канниб...людей. весь репортаж ведется из психиатрического кабинета,дверь забаррикадированна. огорченный вздох Цекало,забывшего там свою челюсть. слышится крик попугая,перед которым захлопнули дветь. все злорадно переглянулись и... поняли,что закрыли попугая в кабинете,всместе с микрофоном.*
-шшшшшшрррррр...шррррррррррррр...уррррррррррр...
-кто дал Вене микрофон?
- Тарантулы!
*свист сткла в воздухе попадание в яблоч...в Николая Николаевича*
-пшшшшшшшшшшш
-кто-нибудь,уберите попугая
-так он снимает
-а это кто?ктрот в пальто? ДРОЗД! тьфу...Николай Николаевич,что за зверинец?
*это был не стул,а челюсть Цекало,сдужившая наморд...кляпом для Витаса. перед камерой начинается возня...после 5 минут этого шоу ее берет оператор,экстроенно вырванный из лап санитаров,ласково успокоенных челюстью. оператор берет камеру и кричит "поехали"!*
-ты что,Гагарин?
*вбегает медсестра*
-вы же меша...
* ее челюсть отвисла от увиденного, Цекало стал подкрадываться бочком*
- я Веня Геннадиевич малахООООООООООООООООФФФФФФФФФФФФФФФ!!!
*свист челюсти в воздухе,тишина,огорченный вздох и невинный вид Цекало с кастет...с челюстью. попугай открыл глаза.. падение прожектора? нет..шкафа! в суматохе кто-то стянул микрофон*
-воХы!воХы! дехы воха!
-а что украли?
-эфо фыфотное уфетефо с моей фелюфью
-но она же ему не по размеру?
-вефнифе мфе мофю фефюсь!
-он ее как шлем использует
-фо?
*топот,тряска камеры,визг через длительное время,шебуршание*
- Веня психхххххххххх! психхххххххххххх!
-дайте я пожму горло этому говоруну
*веня тянется к попугаю,получает по голове от попугая челюстью Цекало,которую бросил на него попугай. на Веню с криком "БАНЗАЙ!" прыгнул Цекало,челюсть показалась Вене цветочками. когда эта куча приняла вид Нормальных людей (обратите на это внимание) стоял подбитый Веня, жалостливо смотря на всех ОДНИМ глазом. попугай кричал "психи! деррржите челюсть!" а Цекало пытался вставить себе челюсть...она почему-то вырывалась и были только перья. Дроздов вопя кинулся вытаскивать попугая изо рта*

-Пшшшш...раз,раз...пшшшш...меня слышн..ААА...

-Вас не слышу, Бобр! Проверьте соединение!

-Прием!Веня!ВЕНЯ!!

-Хррр.......а Веня...спит..ик!

-Бобр,бобр,прием...я вернулся..ХАХа...апчх!..Фантомас-де-Малахов..

-Ик! а Веня спит! А Веня спит...ой...у меня кажется шизофрения! У МЕНЯ! У ГЕННАДИЯ ПЕТРОВИЧА!!!

-...и так...с вами программа..ААА..кто уронил этот чертов прожектор?!

-Крокодил Гена! Из зоопарка! Его обезьяны разозлили! И с жирафом они в ссоре! Стрессы..стрессы...

-Пфшшш...хряк...ммм!! (вопль) кто дал Вене микрофон?!

-Дак это ж я, Геннадий Петрович Малахов! Микрофон - это хорошее средство для дачи ложных показаний на всю страну...ой..

-ААА...это прямой эфир?! ААА...нет?!ааа

-Где оператор? Или хотя бы где попугай оператора?

(неутомимый голос из зала) -а попугая Веня съел...а потом с оператором похороны отмечал..

-Понятно, где оператор...там же где и Веня... Бобр, бобр, вы можете быть хоть когда-нибудь трезвым?! Ответьте!

-ГАВ!гав...хрр...уиииии...мяу...пшшш...ик!

-Николай Николаевич, уберите животных из студии!

(все тот же голос) а он того...(в зале минута молчания)...с ними же...

-Дрозд, как слышите меня? Приём! Что за беспредел! *цензура*

(в ответ на это на говорящего упал прожектор)

-АААААААААААААААААА! *вопль Витаса*

-ООООООООООООО (вопль из зала) я слышу!!(с улицы крик ветерана войны)

-Видите, мои методы работают! Это всё благоприятные лунные сутки и моя методика, основанная на сборе красной калины!

(в этот момент Витаса связали и запихнули в рот кляп) -Чтобы у вас был такой же голос, надо всего лишь взяААА...БАХ-ХРЯСЬ-БАМ...Ммммм...БА-БАХ

-КТО ВЕНЕ ВИНО ДАЛ?!

(знакомый до чертиков голос) Витас...

-Веня, сделай одолжение, открой глазки! послужи Родине хоть один раз, чтобы мараторий не отменять...

-С пами врограмма густь поворят...и с яами в...ВВввв..Виня..ик!..Вей...хрр...хрр

-Да отключите кто-нибудь микрофон! И почему по проводу тарантулы лазят?! НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ!!!

-Тююфф...няяяф...(голос из зала)может к ним Витаса подошлем?

-Какой Витас? От него тарантулы слух потеряют...а потом ещё...эти..зелёные приедут..оправдывайся перед ними...

-Если вам видятся зеленые черти обратитесь к бабе Фросе,у меня не только они,а еще розовые мамонты...ААА

-Гадалка новая? А соперников устраняет? *выстрел из ружья* Ещё как, милок!

(голос из зала) опять по той же программе...

-Круговорот веществ в природе обусловлен психологическим состоянием организма. Чтобы он всегда функционировал нормально, возьмите килограмм парёной редьки и килограмм лапши..

(Витас выплюнул кляп,развязался) ААААА!! (неунывающий голос) Веня,Веня..за бутылку своих предаААА..ДЗЬ-БАМ-БАХ

-Тарантулы оглохли!!!!

-АААА..это прямой эфир!ААА...нет?!ААааа

*стон* -К нам едет ревиз.....тьфу..Гринпис!

(ехидный голос из зала) давайте к ним Витаса и гадалку подошлем?

-Нет..нет..нет...так...Малахова в сундук вместе с Витасом, Веню в программу "Очевидное и невероятное", тарантулов в клетку на реалибитацию, гадалке вручить снайперку и на крышу.. и ЦЫЦ ОБО ВСЁМ!

(тот же голос из зала) а вас куда?

-А я остаюсь здесь... встречать и молить о пощаде!

-Пшшшшш...хрр....спокойной ночи малыши...

*пауза*

-Кстати, в тишине можно наблюдать как размножаются бабочки-капустницы...

-НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ!

(голос сверху) Время нашей программы истекло..ждите нас через неделю..скандалы и интриги расследовААА..пшшшш

-Во все времена телефоны имели привычку попадать в разные неприятности.

-Это все перенеслось и на наш век..даже их стало больше

-Сейчас мы вам расскажем одну историю, которая случилась с одним телефоном. И звали его...

-Пшшшш...и звали его...пшшш...извините,неполадки в связи..гхм...и звали его...эммм..склероз...извините...вырежете это из передачи!

-Хорошо, вырежем, только не сердитесь, чтобы не как в прошлый раз всю студию разнесло...

-И звали его...ААААА...АААаа...кто уронил на меня прожектор?!

-Звукорежиссёр, но вы не переживайте..с ним бывает..

-БА-БАХ...ХРЯСЬ...БАХ!!!

-ААА! убийство!!

-ААА!!это прямой эфир!ААА...нет?!ааа...

-Ё-моё! Выключите камеру! Где оператор? На Таити? А что он там делает? Ищет новые выходы из экономического кризиса? А кто камеру тогда включил?!

-ААААА...я вспомнил,про что у нас...ээээ?..а что я вспомнил?

-Тема нашей сегодняшней передачи: "Склероз атакует". И я его, ведущий Андрей Малахов...

(голос из зала) а Малахов в отпуске...с вами...эм...Виня Вей!

(ещё один голос из зала)
-видимо сразу после дегустации вин (хохот)

-Нема ташей певоднешней середачи...ик...хрр[/color]

-Так как Веня после работы, то сегодняшнюю передачу буду вести я, Геннадий Петрович Малахов. Доброго вам здоровьица.......ааа!

(голос из зала) так он же в отпуске... (еще один голос) гав!ГАВ! (первый) заткните свою собаку! (второй) сам ты собака!мне теща звонит...да,мама!

-Если ваша тёща говорит голосом собаки, то не переживайте, вам поможет рецепт трёхсотлетний давности..Возьмите килограмм засушенных тараканов...ааАА!

-...ясновидящая Анна,поможет мгновенно устранить соперницу..Ааааа!!! (все тот же голос из зала на это) ты тогда не ясновидящая!ты киллер!

*звук перезаряжающихся патронов* -Кто следующий?

-Ик... Тема нашей сегодняшней передачи...ААА...убивают!..хрр..пшшшш...няф

-Откуда вино в студии? ВЕНЯ!!

(ехидный голос из зала) -охранник тоже сейчас спит

-Друзья, не впадайте в панику, соблюдайте спокой... *выстрел*

(все тот же голос из зала) -вы когда в последний раз меняли лапочки и кабели?

-Пятьде....кхм кхм..пять лет назад

(все тот же неизвестный и всем знакомый голос) -понятно,почему она взорвалась. (в этот момент) электрик Пал Па...ААА...

*погас свет*

-Хрр..ням...с вами был Веня Кий-Малахов...хрр... (голос из зала) ба!да это мой сосед Васька...АААА

*ещё один выстрел*

(голос из зала) -а это выбило пробки...ААА!..(экран погас) пшшшшшшшшшшш...хрюк...пшшш...спокойной ночи,малыши...

-а как насчёт телефонов? (у кого-то наступило озарение)

(в этот момент голос за кадром) -ваше время истекло..ждите нас через неделю..скандалы и интриги расследовААА!..пшшш...(все выключилось)

-Кхм - кхм ...Эй? Меня слышно? Кнопочка горит? Лампы включены? А электричество в городе есть?

-БАХ-ДЗЬ-БММ...АААА...(ехидный голос из зала) раз прожектор падает, значит есть

*недовольный голос ведущего* Раз прожектор падает, значит его ещё кто-то свалил!

(наглый голос в ответ) звукооператор на Таити...это Веня опять...того...(минута молчания)

-Так...ладно..начинаем эфир...кнопочка горит? галстук не сдвинулся? камера расположена под 73 градусами к горизонту? НЕТ??? Как?!

(провоцирующий голос) это все Веня

-Веню отправить в ссылку в Сибирь к попугаям! Кто за?

-ААААААА...СВОБОДУ ПОПУГАЯМ,С В О Б О Д У....Аааа...руки прочь от советской влаААА...пшшшшш...мммм

-Прощай Веня, мы будем тебя помнить *всхлип*

(тот же голос) а сабантуй будет?

*пауза* Нет! Работаем! Кто-нибудь, установите уже нормально камеру! Она иллюзорно полнит мой прикид!

(голос из зала) а программу же Веня вел....

-Уже не Веня! Это государственный переворот! Смена власти! И главный тут теперь я! АААААААА!!! *пародия на вопль Витаса*

(голос) Господи, за что нам это? (голос сверху) а это прямой эфир...

-ЧТО?! А почему кнопочка не горит! Мой галстук под таким градусом выглядит на 3.57 дюйма толще по отношению к диаметрально противоположному углу!

(голос сверху) да замолчи ты уже...ГДЕ ВЕНЯ?! Или веди программу...(голос из зала) програААА...пшшшш...(на ведущего упал прожектор)

*ведущий исполняет уже не пародию на голос Витаса, а чистое исполнение*

(голос сверху) за что мне это?! (из зала) за грехи!

-Нечего было колбасу по ночам воровать!

(голос сверху) откуда ты узна....гхм...кто это?с чего взяли?

-Я твой астральный двойник, прилетевший из противополжный Вселенной..Раскрой свои чакры и развесь уши свои, друг мой...

(голос сверху) Веник?!ты?!так мы же вместе воровали!!! (голос из зала) спалились!! (ведущий) тема нашей сегодняшней программы-новая зубная клиника ''мама не горюй'' и я хочу вАААА...ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРОЖЕКТОР!!!

-Мало ли ты чего хочешь?! (у ведущего забрали микрофон) Итак, я ваш новый ведущий Николай Николаевич Дроздов. Тема сегодняшней передачи - размножение бабочек капустниц в экстремальных условиях..

-БАХ-ДЬЗ-УИУ...ААА...ПРОЖЕКТОР...ООО..ВИНО...БАХ-БА-БАХ-ХРЯСЬ...ААА...ВЕНЯ!!!ТЫ ОТКУДА?!?

-...итак... экстремальные условия уже есть...теперь давайте посмотрим что будет происходить...*тишина, через несколько минут* хрррррррррррр..

-ДРОЗД!!И ТЫ ТУДА ЖЕ!!(голос из зала) запустите уже рекламу....

*эфир сменяется рекламой*

Если вы вдруг обнаружили рога у себя на голове, то не беспокойтесь, ваша жена участвовала в акции "Обмани мужа - получи рога для него бесплатно"

Новая клиника 'мама не горюй' вырви у нас два зуба-третий бесплатно!!

Тебе грустно, одиноко......?? Поступай на службу в Тартар!

Хочешь новую мелодию на мобильный?!получи ее бесплатно!напиши только 'я отрекаюсь от эйдоса и всех прав на него отдаю его Тухломону' и получи подарок!!

Надоело искать свои вещи? Для вам супер-предложения! Одним необратимым заклинанием ваше имущество становится железным, а в компенсацию выдаётся магнит!

(показалась картина с могилой) надоело слышать 'АБОНЕНТ ВНЕ ЗОНЫ ДЕЙСТВИЯ СЕТИ'??подключАААА...пшшшшшш... С вами программа ПУСТЬ ГОВОРЯТ!

-И её неопределившийся ведущий Геннадий...*отобрали микрофон*...Николаевич...*отобрали микрофон* Вий *то же самое* КРЯ-КРЯ! *микрофон сломался, изумлённый возглас* Тарантулы услышали наши молитвы!!

(наглый голос из зала) спасибо,Господи! (ехидный голос сверху) не за что,сын мой...кто-то услышал мой молитвы...пшшшшш...спокойной ночи малыши....время нашей сегодняшней передаАААА...ПРОЖЕКТОР!!НЕТ!!УБЕРИТЕ ЕГО!УБЕРИТЕ!!ТАРАНТУЛ!ААА...ПРОЖЕКТОР!..пшшшшшшшш...

*грустный голос* мы будем помнить их...а следующую передачу будет вести Ваня Ургант...

-ЧТО?!(из под прожектора)ВАНЯ!!!(тот ехидный голос из зала) да?? (три голоса) БЕЙ ЕГО!!! (визг Витаса,ему отдавили ногу,затем вопль Вани) ЗАЧЕМ ПРОЖЕКТОРОМ-ТО??ААА...пшшшшшшшшшшш...ждите нас через неделю...пшшшш

-Кря!

и множество другого. программа ПУСТЬ ГОВОРЯТ...АААААААААААААААААААААААА...ПРОЖЕКТОР!!!!

-Гхе...гхе...с вами снова геннадий...пшшш...николаевич...пшшш..

-ААА(вопль Витаса)

-Вий...сегодня тема нашей программы ''общественный идиотизм'' (голос из зала) может пессимизм?

-Итак...сейчас я хочу вам рассказаААА...пшшш...с вами Николай Дроздов...вы знаете,почему страус прячет при опасности голову в песок?

(тот же голос) зовет на помощь крота!аААА...нет!ПРОЖЕКТОР!..пшшш...(включается реклама)

Ред булл окрыляет, а потолок останавливает...

(снова программа)а у нас викторина...и первый вопрос - не с глаголами пишется отдельно?

(ехидный голос из зала) через пробел!

-Скандалы и интриги расследования!новые факты!
(включается запись)

''кто ел из моей тарелки?кто пил из моей кружки?!''-сходил с ума робинзон крузо.

На улицах мы проводили опрос! -Скорую вызывали?-да,еще в детстве.

Зодчая Фекла предсказала будущее!!

2010 год,сын спрашивает отца-папа,а правда,что в москве русские живут?-нЭт сынок,Эта ФАНТАСТИКА.

Новости спорта - 20-я минута матча...эстонцы наконец вышли на поле...

(реклама)

Здравствуйте,я доктор Майоров,выведу вас из...ик...запоя,а если не выйдет-составлю вам компанию.

(внезапно влез мексиканский сериал) -Сколько вам лет?-18 лет и несколько месяцев...-а сколько конкретно месяцев?-четыреста восемьдесят два.(и сразу же) -Не скажите,как дойти до психиатрической больницы? -посмотрите пару мексиканских сериалов.

Скандалы и новые интриги расследовААаа...пшшшш...

-ну все,кранты тебе!-злорадно сказал Иван Царевич первой голове змея горыныча,та посмотрела на другие две,а они злорадно улыбались...

У нас работает и скрытая камера!прошу!

-Ну что ты тянешься через весь стол?у тебя,что,языка нет? -но руки-то длиннее.

И еще одна запись ей в всемирном опросе -а в Бога вы верите? -нет-сказал мужик и перекрестился-Боже упаси.

Что происходит в наших школах?! -назовите повелительное наклонение слова молчать! -ша!

Праздник в садике 'лютик' -Давайте позовем тех,без которых не проходит ни один год...-давайте!М И Л И Ц И Я!МИЛИЦИЯ!

(снова скрытая камера) -За убийство марсиан сажают? -да!сразу в дурку!

-аАААА...пшшш..

-Кхм-кхм...здравствуйте...с вами я, Ваня Ургант, и мы начинаем цикл передач "Очевидное-но-не-поддающееся-логическому-обоснованию"

-БА-БАХ-БЗЬ...НЕТ!ПРОЖЕКТОР!АААА...пшшш...гхм...с вами я-Геннадий...(отобрали микрофон) Николаевич...(снова отобрали) Вий...и мы продолжаАААА...ПРОЖЕКТОР!..

(микрофон захватили тарантулы) хххххххпшпшпшпш......ДЗЫНГ!

(где-то разбилась склянка)

КТО НА ТАРАТУЛОВ ОПРОКИНУЛ ГОВОРЯЩИЙ ЭЛЕКСИР??

(всем знакомый голос)это Веня...(минута молчания)

(тарантулы признали Веню своим богом) О, всемогущий Веня Вий, мы сделаем для Вас всё, что пожелаете....тсссс.....шшшшш...

(вопль Витаса,на него упал прожектор)ААААААААА...(голос из зала) включите рекламу...

(реклама)

Шампунь "Грязюлька" - сделайте тёще незабываемый подарок!

Бюро ''пеГГас-лтГГ'' ТУРЫ В АМЕРИКУ!ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ- Приехали туристы в америку...и раз-проскакал ковбой...обратно...туда...обратно...- кто это?-неуловимый джо-что,прям так не могут поймать?-а кому он нужен?(помехи в передаче)

-Тарантулы микрофон съели!!! Веня!! Разве это было твоим сокровенным желанием??

-ААААААА...(вопль Витаса,на него упал прожектор,на который упал Веня...ехидный голос из зала) но у вас-то есть микрофон

-Это не микрофон!! Это бутылка!!

-БАХ-БАБАх...НЕТ!ВЕНЯ!ВИНО!!АААА...ПРОЖЕКТОР!пшш

-О боже!! Тарантулы вино начали пить...охх...выключите кто-нибудь камеру....опять же Гринпис приедет...

-ААаАА...ЭТО ПРЯМОЙ ЭФИР?АААА...нет?ААА...(голос из зала) уже...(зазвучал похороный марш) АААААА..(вопль Витаса,когда понял,что поют тарантулы)пшшшш...(диалог в зале)смотри,тиранозавр!(второй)и правда он!!а вон твою машину увозят...(голос сверху)ГОСПОДИ,заААА...ПРОЖЕКТОР...пшшшш...
***

Добавлено (07.07.2010, 13:05)
---------------------------------------------
DSD
Дурак среди дурак…гхм. Дойч шпрахен диплом
И вот, когда все радостно визжа, напоминая молодых поросят, бегутдомой с мыслью «КАНИКУЛЫ» со скоростью локомотива, причем у которого сломалсястоп кран (вообще нет и не было такого понятия), но зато глаза напоминаютмигалку, да так, что трасса для них открыта. И только кучка юных и одаренныхгениев, которых фиг знает как туда занесло, сидит на ДСД. С 1 по 11 число у нихобеспечены безумно приятные впечатления,воспоминания и ощущения, что дрожь вколенках,сердце в пятках и иже с ними покажутся цветочками.
А какой выброс адреналина?! все умиляются и держат плато…ааааааааа…это им просто жарко… и пусть все окнаоткрыты им, как обычно, достался самый жаркий класс и они похожи тучи в летнийливень. С упорными помидорно- свекольными лицами сидят по четыре часа каждыйдень, то и дело слышится шепот « а что ятут делаю?»
- давайте скажем, что у нас массовый грипп?
- ты как всегда в тему…
-ээээээээээээээ?
-оглянись!
* на них злорадно смотрят педагоги*
- ага, так…школа ** здесь, ** здесь, а у ** массовый грипп…
Индивиды вздыхают, возмущаются,но шепотом и ерзают наместе,которое всегда ищет приключений.
НО НЕ ВСЕ УНЫВАЮТ
Один жизнерадостный индивид блещет знаниями и излевает свойгениальный гений.
- какого рода слово гриб?
-эээээээээ… не знаю!
* голос с галерки*
- мужского!
-Ладно… почему поставил нихт?
-эээээээээээ…не знаю!
*смешки, повернувшись педагог видит очень честные лица. Тот жеголос с камчатки*
- потому что полно…
*вяк гения*
-эээээээээээ…ну да!
*пауза*
- так…Катя…на тебе остановились?
*вяк…да,да…гения*
-ЭЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ой…все,все…на тебе
Немец же побил все рекорды,а его ученики его просто обожают
- как тебья зовут?
- Владимир
- Путин? *добродушно,так как по своей природе приколист*
- так и запишите!
От всего этого другой гений уронил на себя шоколад
-свинья!
Оп…еще раз…
-поросенок!
-эй! Это я объясняла!
Все в этом круге тупо въезжают в ситуацию
- он пиво!
- чегооооооооооооооооо?
- потому что козел!
Тем временем второй немец приятно и даже с большимудовольствием говорит сам с собой
- ну мооооооооооооооооооооожно мы будем читааааааааааать?
Ноет весь класс, спустя некоторое вемя преподы решили сдаться
- ладно!
Визг,писк, облегченный вздох…зоопарк отдыхает
- начнем
Целых два часа мучений с потными ладошками и дрожью вколенках,что сечас спадут треники отстрелявшись несчастные не верят в это чудо.
- а через день пишем тест!
Гении пошли доставать намыленные веревки,которые они мылилив течение всего времени. В голове щелкают рычажки – куда что засунуть,у кого икак списать и как оглушить вторго инквизитора,первый безобиден.
- ам лэтстэн вохэндэ варэн свинья…
*ржут*
- свеня!
*вяк гения*
- это ауф?
- ан!
- уже АН???
- проснулся…
*спустя пять секунд*
- что восьмое?
*люди уже на 15*
-ан
-опять???
-снова!
*сквозь смех*
- тут всего 4 окна и все открыты…
-их три!
- ты что,отъезд Б******отмечал?
- нет1 ему за пение и игру соседи по голове дали
- а я думал,что они повесились!
- сначала дали,а потом повесились!
- так можешь только ты
- если бы у меня был выбор между немецким и английским я бывыбрал французский!
Школа номер **куда-то смылась.
- извинились бы!
-извините…
*после экстренного появления*
-это было в тему!
-м-да…
-лучше поздно,Чем никогда
-дальше К***
-я???
-ну ты ж один К***
-да!
*на третьем ряду*
-бедная девочка
-девочка??? *поворачивается одноклассник*
-да
-где??
- ну вот она ж девочка *показывая на соседку*
- только это секрет *встревает та* по мне ж не видно,сохраниего в тайне.
Инквизитор уронил бумаги,но ему пофиг.
Но экзамене он ходит и не дает шанса писать. Вот тесты исданы. Он ушел. Весь класс , не сговариваясь, тот жу шипит
- ВЫ ЧТО, РАНЬШЕ УЙТИ НЕ МОГЛИ???
И так же не сговариваясь смеется
Ну вот и ваш бедный писатель отправляется на казнь… непоминайте лихом… я воскресну))

а щас уже пойдет не мое

Я решила собраться с мыслями, но ни одна мысль на собрание не пришла.

*
- Маш, а на какой стадии сейчас находится твое сочинение?
- На стадии "блин, точно, еще же сочинение"

*
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

*
Была бы задница, а неприятности найдутся

*
Не капай мне на мозги! мне их только что запудрили

*
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку

*
-Дай денег в долг.
-Кризис!
-Пошли попьем?
-Пошли.

*
-Где цесцерна со спиртом?
-Продал.
-А где деньги?
-Пропил.

*
Признание фанатки Сергею Звереву:
"Сергей,я слушала все Ваши песни! Мне нравятся обе..."

*
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

*
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

*
Россия занимает второе место в мире по коррупции, потомучто она дала взятку, чтобы не быть первой ))).

*
Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба получите, понял козёл?!

*
К вечеру синоптики обещают потемнение!

*
Я считаю, что у Жирафа должно быть БОЛЬШОЕ имя, такое же, как и он сам. И это имя не должно быть русским. Ведь в России Жирафы не водятся. Представьте, если бы вы увидели в чужом зоопарке русского Медведя по имени Ибрахим Ибн Абу Ассалим, что бы вы испытали?

***
Мечты сбываются...в определенный момент.. чаще всего этот момент называется "Уже не надо".

***
Я написал твое имя на сигарете,зажег ее чтобы выкурить и забыть тебя...Но понял,что дышу тобой...

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.
Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!
***
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
***

Добавлено (07.07.2010, 13:06)
---------------------------------------------
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила
мне

ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой
поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не

вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Добавлено (07.07.2010, 13:06)
---------------------------------------------
Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.

Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.

А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.

По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.

Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.

Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.

Я не пожалел.

В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.

Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.

Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.

Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".

Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.

В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.

ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.

Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...

В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."

Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.

Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...